ドアをノックするのは僕でなければ

好きでないことに人生の半分以上を費やさなくてはいけないことがこんなにも苦しいことだとは思わなかった。

ある時からぷつんと我に返ったように仕事に全く興味がもてなくなってしまった。そうなってからは働く意味が全く分からないしなんでこんなことをしなくてはいけないのかと、とても全てが理不尽な気持ちになる。仕事で出会う可愛い女の子たちにも本当になんにも興味がもてない。ただただこの世界で生きることが退屈で苦痛である。そんな毎日。

ヒゲ脱毛は5回終わりなかなか薄くなったと思う。口元は時間が経つとまた生えてきてしまうが頬と顎下はだいぶなくなった。もっと前から自分のメンテナンスに投資しておけばよかったと思う。

とにかく！俺はまともな気持ちを取り戻さなくてはいけない！腐った考えを無視して脱却しなくてはいけない！とにかく若いやつと話がしたい！くだらない話がしたい！

ガチで疲れ果てた

仕事でのイベントが終わった。さっき終わった。マジで疲れた。場所を変えてまた2日間やるのでまた同じ辛さを味わうのかと思うとしんどい。本当に凹むなぁ。早く辞めたいなあホントに。気力が持たないしもっと楽しいと思えることをやりたい。ただ感謝は忘れてはいけないよなあ。

最近燃費悪い。すぐ疲れて嫌になってしまう。うまく楽しく生きたいよホントに。

ぶっ飛びたい

明日から数日、仕事でめちゃくちゃ忙しくなる。頭が動かないのにきっちりした商談とかもしなくちゃいけなくて絶対ヤバいことになる自信がある。心が切れた状態で働くのは苦痛でしかない。まぁ芸人のときも最後の方はそんな感じだったけどね。でも絶対好きなことではあったからなぁ。今に比べると全然平気だったんだな。

とにかく今はエロい女の子とセックスがしたい。それだけ。ちんこが僕を生かしてます。

優しくしてよね

仕事がつまらん。脳みそが仕事について考えることをやめさしてる。今日もよく凌いだわ。しのぎってこういうこと？

でもやはり言葉について考えることをしているときだけは脳みそが喜ぶ。人を惹きつける言葉を言いたい。ぬるい会話をして笑うならいっそ熱い言葉で痛めつけてって感じですよ。

昨日の夜はときめくことを言われた。俺が言われちまってどうするよ。それでこれからどうしましょうね私たち。やまだ紫先生ありがとう。

早く休みを俺にちょうだいな。

新年

新年を迎えまして相変わらず退屈と虚無の中どうやって時間を回避しようか悩んで生きている所存です。非公開にしていましたがもうなんかいろいろどうでもよくなってきたのでまた書いていきます。

だいぶ時間が経ちなんとなく仕事や人生の概要が分かってきたところ。とにかくこのままでは腐り果てる。そのことだけは判断できるが他のことはシャットアウトって感じの甘い絶望と隣り合わせで思考は停止している。

逆にずっとこんな生活で生きてる人たちはすごいと尊敬する。とにかく眠い。夜はうまく寝られない。

いろいろドロップアウトしてしまおうかなって感じです。

悪夢

毎日毎日、本当に毎日、芸人に戻りたいという夢をみる。慎也とケンカしてたり仲直りしてたりどうにかして芸人に戻れないかと画策する夢ばかり。舞台に立ってたり立とうとしてたり。

そりゃ戻りたいさ！！！

今思うこと

やがて退屈が訪れる。会社の昼に外に出ていないのは苦痛だ。昼になったら何かを食べなくてはいけない。最近は気持ち的には本当に食べたくない。でも腹は減る。減るから食べないといけない。 

やがて退屈が訪れる。忙しさが痩せ細り、その木の葉が枯れ落ちると、ふと今の自分を思う。仕事は好きなことでもない。やりたいことでもない。でも戻る気力も気合いもない。死んだって構わない。そんなことばかり思考する。

やがて退屈が訪れる。あんなにセックスしてた彼女としなくなってきた。違う感情に変わり始めた。

やがて退屈が訪れる。好きなことを見つけてもすぐに飽きる。どっぷりハマる世界ではないと肌で感じる。自分を閉ざす。

やがて退屈が訪れる。その退屈にもやがて退屈が、、