点と点が線にならない

母親がいないので祖母が家事をするがそうすると台所や水回りがぐっちゃぐちゃになる。片付けをするのは俺ら。もう結構めんどくさい。台所なんかこの時期汚いと虫がめちゃくちゃ湧く。今の段階でどうしようもなく湧いてるから夏を思うとため息が出る。正直祖母には家事はしてほしくない。だがやってしまう。自分がやらなきゃという気持ちが強いのでやってしまう。俺は疲れて帰ってくるのでそこからみんなのご飯を作るなんてとてもやる気にならない。てかぐっちゃぐちゃの台所を掃除するところからはじめて飯を作るのがしんどすぎて台所に近寄りたくない。そして次第にやらなくなる。今はその段階。とにかく祖母には何もしてほしくない。汚れるだけだから。一度親戚にこのことで泣きついた連絡をしたことがある。そのときは感謝の気持ちを忘れないでと言われた。確かにそうだった。感謝は忘れていた。でももう気持ちが追いつかないので家にいても年寄りと会話をしたくない。食卓を囲みたくない。本当に辛い。家族と一緒にいるとストレスしかない。でも俺はここから逃れられない。キツイ。いっそ全てなくなって天涯孤独で暮らして行きたいと思うこともある。しかし今の仕事の給料でずっと1人で暮らしていくのも大変だと思う。てか結婚できんのか俺？別に今はしたいとか思わないけどなんか無理な気がする。いろいろ考慮して無理80%だと思う。

そう考えると俺の人生、マジでブツ切り人生だわ。全ての経験が全く活きてない。高校のときからずっと。部活変えたとき、大学入ってから彼女できてそれが原因で友達と居づらくなって居場所を失ったとき、さらにそのときの彼女とは本当に長く付き合って別れたし。そのときから続けてたお笑いも辞めた。辞めた理由の一つの新しい彼女とも別れた。なんにもなくなって今は全く今までしてきたこととは関係ない仕事をしている。

キャリア形成って言葉あんま好きじゃないけど確かに人生でそうゆうの必要なんだなと実感している。マジで笑っちゃうくらい行き当たりバッタリの人生だったんだな俺は。心の中で見返したいと思っていたあいつもあいつらもあの子もみんなみんな見返せなくなってる。いやもうそんなことどうでもいいんだけど本当のヤバさに比べたら。

なんか詰んでるよな俺。だから「もういいんだなにもかも」って気持ちがずっと根底にあるよ。だから今こうして楽しそうにしていられるよ。平気で人に嘘だってつくさ。でももう正常にはならないよこれ。女神が現れてくれるしかねーよ。そんなことに期待するのクソすぎるしな。死ねって感じで。

結構俺こういう冷徹な人間です。なんのために生きるのか分からなくなる夜がある。