ムカつくことばかりだけど

朝から父親に給料の半分は貯金しろとかいうアホみたいな小言を言われ腹が立った。この人は平気で人の気持ちを害することを言う。無意識的に。何を言ったら人がどう思うかとか考えない。こないだなんかもう芸人とは付き合うなとか言ってきてさすがに怒った。ほっとけよって話なんですわ。多分俺をまだ中学生とかそんな感覚で見てるんだろう。そして大人気ないのはその「ダメな俺」に小言を言うことで自分の威厳を保っていると感じられることだ。

生前、母親もこの人の石つぶてのような思いやりのない言葉の数々に傷つき、俺に弱音を吐いたこともあった。涙を流したことだってあった。俺はお母さんをいじめないで下さいと紙に書いて父親に渡したこともあった。

でもそれが真実だ。自分の親だろとか今まで育ててくれたんだろ、とかそんな意見吐いて捨てるほどある。そんなモブ意見今さら見向きもしない。俺にとっては母親を傷つけていたということが全てだ。そして母親が死んでからも変わらず家族に心をえぐるような言葉を投げかける父親には周りから人がいなくなってもしょうがないとさえ思う。俺は父親が好きではない。このことを昔相方に話したらファザーなんちゃらとかいうコンプレックスだなとか言ってた。知るか。

でも母親は死ぬ前病室のベッドで俺に、自分の夢もいいけどお父さんのことも助けてあげてね。と言った。深い愛のある母親を心から尊敬した。尊敬という言葉はこの人にこそ値する言葉だと思った。その言葉が芸人をやっている間もずっと引っかかっていた。そして今も。

何が言いたいって、ムカつくことばかりが起きるってことだ。真摯に頑張ろうと思ったら萎えさせられたり、女の冷たい視線を向けられたり、嫌な笑いを浮かべられたり、可愛い子からナシと判断されたり、ハゲてきたり、自分に自信がもてなくなったり、周りの目を気にしてしまったり、寂しい気持ちになったりする。ほぼ女の話なのも悲しくなる。もう嫌になる。めんどくさい。全部。

でも！！俺は！自分の心にツバを吐いたりはしない！！どんなにグシャグシャでも情けなくてもダサくても中途半端でも負けっぱなしでもこれは紛れも無い俺の人生だ！！これが俺の人生だ！だから！だから俺は絶対に心にツバは吐かない！一度っきりの俺だけの人生なんだからな！！！泣いて凹んで悔しくなって誰かを恨みそうになっても心にツバだけは吐かない！！！！！その時は！俺が俺を抱きしめてやる！！！！心にツバは絶対に吐かない！！

今はそう思う！！！！

（辛い時自分でこれを見るのだろうそれもいいさ）